• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:08 

Минск в этот раз не кажется холодным. но чужим - безусловно. он слишком громкий и шумный. мне не нравится запах метро и постоянный гул. на улицах слишком много людей и машин. здесь много воздуха, но он давит. я люблю ездить сюда только с близкими людьми. потому что с ними пространство преображается. и не нужно больше искать свое место.
ты можешь быть везде.

мое постоянное одиночество стискивает в своих железных объятиях. я отвыкла от него, забыла его вкус. жара и одиночество. вместе этот коктейль кажется маленькой смертью, которая всегда с тобой.
плохо схожусь с людьми, поэтому умею выворачивать душу малознакомым. вчера меня учили петь. и В. говорила, что я красиво пою. я не хочу в это верить, потому что потом будет больнее.

чужие _не_ответы ранят мои бастионы.

00:45 

в голове снова строчка за строчкой. значит, время что-то писать.
только сейчас я понимаю, почему наше расставание с М. было именно таким. потому что это не так уж и легко. быть инициатором - страшное бремя на самом деле.

больше не курю. Кинг был бы доволен причиной. правда, по частям я вряд ли буду кого-то получать. скорее сразу сорву куш.

23:19 

К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала.

Ричард Бах "Иллюзии"

01:06 

бродский.

М. Б.
Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером
подышать свежим воздухом, веющим с океана.
Закат догорал в партере китайским веером,
и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно.
Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам,
рисовала тушью в блокноте, немножко пела,
развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком
и, судя по письмам, чудовищно поглупела.
Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии
на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною
чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более
немыслимые, чем между тобой и мною.

Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
но забыть одну жизнь — человеку нужна, как минимум,
ещё одна жизнь. И я эту долю прожил.
Повезло и тебе: где ещё, кроме разве что фотографии,
ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива?
Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии.
Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива.

00:37 

дни вытекают, как песок сквозь пальцы. я не успеваю учить, спать, жить.
количество дел/долгов/дедлайнов перевешивает. я слишком устал.
иногда хочется просто закрыть лицо ладошками и надеяться, что все само решиться.

21:03 

"я не могу сосчитать, сколько раз, когда я говорил кому–нибудь, что я – вегетарианец, этот человек не упускал случая указать на нелепость моего образа жизни или не пытался найти изъян в аргументах, которых я никогда не приводил.
( Я не раз ощущал, что мое вегетарианство имеет большее значение для подобных людей, чем для меня самого.)"
Фоер "Мясо".

03:54 

странное полуночное.

когда-нибудь я это допишу, а пока.


Тонкая полоска губ сжимается в равносторонний треугольник на бледном овале лица. Слишком трудно, слишком болезненно. Ты в очередной раз складываешь оригами из лицевых мышц. Еще одно усилие и ты улыбаешься, делаешь вид, что смеешься со всеми, а внутри прогорклой бетонной серью обрушиваются бастионы. Ты не придешь на их погребение, не поставишь свеч, не вспомнив более, похоронишь в очередной раз в себе что-то дорогое и хрупкое. Чужие взгляды нападают на плечи тяжестью арматуры. Надо бы смахнуть едва видимые пылинки с черной глади пиджака, обрамляющего тело, но ты стараешься не придавать этому значение. Лишь бы выжить. Лишь бы не чувствовать себя лишним, вечно ни тем и ни с теми. Собираешь по закромам осколки битого стекла и прячешь в одеяло. Никто не догадается, что ты несешь за пазухой. Никто. Никто. Никто.

12:33 

С. говорит "почувствовав собственную ничтожность, начинаешь любить все, что тебя окружает". я не помню точных слов.
в какой-то момент ты понимаешь, что сам слишком мал, ничтожен. что-то поменять слишком сложно. изменив себя вряд ли изменишь все окружающее. безусловно, какие-то изменения будут, но не в том масштабе, как хотелось бы.

начинаю чувствовать себя единым со всем. приходит понимание, что я - часть одного большого пазла. ветер вокруг, небо - все это энергия. ты сам энергия.
С. говорит "я понял, что все, что меня окружает не настоящее. только энергия настоящая".

я не помню его точных слов. моя память словно ставит блокировку на то, чтобы запоминать цитаты и прокручивать их в голове.

22:48 

Is there anything as peaceful as you?
Is there anything that heals like you do?
Is there anything that makes me so calm?
You’re my last hope.

14:54 

спустя год я научился жить без того-самого-человека. научился не страдать без общения. не стремиться общаться. сохранить стабильные и положительные отношения. покрытую пылью дружбу. наконец научился не страдать из-за того, что она не отвечает, отвечает-так-как-мне-не-нравится. та, что казалась идеально подходящей частью, оказалась лишь определенный периодом жизни.
теперь же никакой боли, никакой зависимости. только отсутствие контроля эмоций, когда ворошу память.

сейчас отношения кажутся системой. чем-то рациональным. -"ты не выглядишь влюбленной". - "а зачем?"
наконец я научился наслаждаться. наслаждаться идеальными линиями сооружений, работой, тем, как тонкая линия губ преображается в улыбки и туманными глазами. жизнью.

22:21 

к стеклу автобуса невозможно прикоснуться. оно дрожит,се это отдается внутри.
паршиво до состояние пусть-меня-переедет-вот-сейчас. кажется, мы это проходили прошлой зимой, не правда ли?
"аптечная дозировка чувств".
кажется, мой рецепт содержал слишком много.
зачем?

23:22 

хуже всего осознавать то, что человек к тебе привязался. "я-не-знаю-ради-чего-жить-но-ты-мне-помогаешь".

хуже всего понимать, что привязался сам. хотя и обещал себе больше так не делать.
завтра я постараюсь не думать об этом. завтра я просто буду учиться. много учиться.

01:34 

такая хорошая жизнь.

можно слушать вместе моррисси и рисовать у себя на животе. петь песни, идя по улице, потому что знаешь, что он будет улыбаться. бесконечно играть во власть, не давать одевать на себя куртку, когда холодно.
можно быть счастливым.
можно доверять.
можно лежать на коленках и смотреть сериал. давать свои любимые книги. музыку.
можно снова не бояться, что любые действия с твоей стороны понесут лишь игнорирование.

и в то же время не любить.
потому что любовь - это уже зависимость. "мне захотелось перестать жить потому что она ушла". любовь - это пиздец. и более подходящего слова-то не найдешь.

когда С. повторяется слово_в_слово то, что когда-то говорила она, мне становится страшно. я понимаю, что никогда не смогу привязаться к человеку настолько, как это было с М.

а пока. можно ходить на лезвии ножа и радоваться жизни. все равно рано или поздно пропасть снова увидит мое тело. будешь ждать, мр?

00:00 

сейчас я понимаю, насколько мне сложно понимать эмоции людей. потому что в этом плане мне важны причинно-следственные связи. потому что я не вижу смысла проявлять какие-то эмоции, если что-то не понимаешь/получается. бери и делай.
эмоции - это неопознанный объект, то, что я когда-то еще мог понять, но, с получением относительной эмоциональной стабильности, они стали мне чужды.
потому что есть только один человек к которому я способен проявить какие-то подлинные эмоции.

наше общение с М. это вечная синусоида от 1 до -1.
1 - я более чем стабилен, понирадугамимими.
-1 - просыпаться среди ночи и пытаться заглушить непонятные ощущения в груди, заглушить их работой, учебой, тренировками. жизнью?

23:45 

я уже начинаю завидовать подросточкам, которые в состоянии гулять по вечерам. потому что все, что я могу - это вернуться от репетитора и упасть лицом в подушку.
почему я не ценил свободное время, когда оно было?

полная загруженность не дает возможности страдать из-за чего-либо. только во сне я остаюсь беззащитен. ночью я просыпаюсь и пытаюсь научиться опять дышать. потому что там бывает больно и страшно. по-настоящему.

22:30 

- вы чувствуете что-нибудь?
- нет, я ничего не чувствую.

ОХ УЖ ЭТИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕРЕВОДА НА АНГЛИЙСКИЙ.
люблю подготовку к ЦТ. лол.

22:42 

учеба стремительно выжимает все соки. когда я шел от репетитора, единственной проблемой было идти просто ровно. потому что я не контролирую свое состояние из-за усталости. заснуть на кресле и проснуться от того, что по тебе ходит кошка. восхитительно, не правда ли?
я не могу решить для самой себя делаю ли я достаточно. прикладываю ли я все усилия, что могу. потому что мне всегда кажется, что моих стараний не достаточно. их просто нет. а окружающие звонко твердят "хватит. отдохни".
КАК ОНИ НЕ МОГУТ ПОНЯТЬ, ЧТО Я ТОЛЬКО БЛАГОПОЛУЧНО ПИНАЮ ХУИ, А НЕ УЧУСЬ.

21:01 

я вновь проваливаюсь в свое школьное состояние. учись-работай-сдохни. после тестов по русскому мой мозг стремительно превращается в кашу.
я просто возвращаюсь домой и сплю до самого вечера.
единственное, что меня не устраивает - это отсутствие кпд по время сна. увы и ах.

школа даже не кажется таким адом. новая математица заставляется превращаться в лужицу от передоза харизмы. у соседки по парте оказывается на планше сатаническая библия. а на истории я почувствовал себя настолько как дома, что жизнь в миг показалась не такой страшной.

00:10 

все по кругу. ничего не меняется. мы всегда будем общаться на одном уровне. когда она берет мои выражения, внутри какие-то механизмы трогаются.
мы делаем одно и то же не сговариваясь.
сегодня я не мог перестать плакать ночью из-за ссоры с мамой. даже с родителями я не достигла такого понимания, как с ней. даже несознательно и не специально. просто я знаю. она все поймет.

14:47 

стабильность рушится с любым новым человеком. сначала все хорошо. тебе весело. а потом ты "просыпаешься" и понимаешь, что все не так. не так, черт возьми. и ты понимаешь, что дело в тебе. в твоем катастрофическом неумении любить?
ты понимаешь, что больше ты не сможешь чувствовать так как, как раньше. потому что твоя способность "отдавать" умерла. выцвела, стала противно-желтой.
ты понимаешь, что обречен быть одиноким. и самое страшное, что тебя это больше не пугает.

the trouble is me;

главная