Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:48 

сегодня я в очередной раз убедилась, насколько мне трудно делать людям больно. даже в ответ. я прекрасно понимаю за какие ниточки нужно дергать, чтобы задеть внутренние механизмы, но что-то всегда меня останавливает. казалось бы, я никогда не отличалась особыми порывами гуманизма и филантропии, а вот сделать больно человеку что-то совестно.
даже если ненавижу. даже если делают больно.

13:33 

сегодня я пишу К. "хоть бы не было температуры", хотя, по правде говоря, я скорее надеюсь, что она будет. а потом сокрушаюсь над издевательски точными "36,6".
кому сейчас нужна моя слабость? со временем хочется хоть раз в год по-человечески заболеть просто для того, чтобы отдохнуть, не контактировать с людьми, не ездить на тренировки и не ходить на немецкий. потому что уже физически и морально не можешь этого выносить.
только проблема кроется в том, что я просто не смогу сидеть сложа руки. чем больше я не занята чем-либо, тем скорее я себя разрушу.

ничего не пишется. совсем. мне надоело вытягивать сочинения исключительно стилем написания. я знаю, что могу и хочу писать, но идей просто нет. они словно забыли дорогу в мою голову, сбились с пути и уже около четырех месяцев отказываются посещать меня.
мне говорят "может ты все-таки напишешь на тот конкурс". а я понимаю, что, да, могу, но, черт возьми, мне хочется быть довольной результатом, а не просто мучительно выжимать из себя сочинения по букве.

22:28 

дереализация.

я проснулась и пыталась сжать ладонь, впиться в нее ногтями, чтобы почувствовать хоть что-то, кроме всеобъемлющей пустоты, чтобы понять существую ли я, сплю или проснулась.
и даже сейчас, находясь в полном сознании, я не знаю, что на тот момент было правдой. я не помню сон это или реальность.
я помню только краткий миг истерики и паники, который охватил меня в тот момент. я не помню, когда иллюзия перестала быть реальностью.

23:01 

честно говоря, я устала излучать соплефабрику и атмосферу госпиталя за эти несколько дней. может, у меня катастрофическое неумение болеть? меня убивает невозможность читать или смотреть фильмы. максимум, который я могу себе позволить, - это сериалы и сон.

что более всего раздражает, так это невозможность должным образом контролировать свои мысли. я забываю все: начиная от номера банковской карточки мамы (которую я, молодец такая, сегодня заблокировала), заканчивая тем, что мне нужно и куда я иду. когда болеешь, создается ощущение, что ты находишься под колпаком и следить за тем, что происходит в мире достаточно проблематично.

каждым раз, когда я знакомлюсь с новыми людьми, я все больше убеждаюсь в том, что я не могу/не хочу найти спасение в ком-нибудь в другом. иногда ты просто привыкаешь любить одного человека, а все остальные не вызывают никаких эмоций.

23:41 

сегодня мне приснилось, что я каким-то случайным образом съела продукт, содержащий мясо.
жизнь как будто напоминает, что во сне тоже можно ненавидеть себя.

01:25 

"сны, что мне не дожить до весны".

я долго думала стоит ли вообще писать сей пост. потому слишком привыкла многое оставлять только себе, не делиться с окружающим миром.
иногда мне кажется, что я сойду с ума из-за собственных снов. потому что в них слишком больно. и просыпаться со слезами на глазах совсем на комильфо, товарищи.

теплые розово-желтые цвета закатного солнца бережно очерчивают силуэт конюшни. около семи-восьми вечера. когда уже прохладно и неописуемо красиво. я подхожу к зданию в компании девочек. дальше - сёдельная. беру уздечку, чтобы седлать Схему и передо мной стоит Лера и говорит мол: "у меня перестало получаться работать с Авангардом, я постоянно совершая одни и те же ошибки, поэтому Света дала мне в работу Схему". и я просто впадаю в ступор. потому что какого черта. потому что у меня только все стало хорошо получаться и тут у меня просто берут и забирают лошадь.
я смотрю как все выезжают на тренировку, Света выходит из раздевалки и спрашивает почему я не выезжаю на какой-то другой лошади. и тут я выплескиваю все эмоции на нее. самое странное в том, что в моей речи присутствовали маты. /для мне это является чем-то крайне противозаконным в обществе тренера/человека старше. даже, когда мне нужно было что-то зачитать Свете, содержащее матерные слова, я останавливалась перед словом, предупреждала о его скором появлении и тииихо произносила/
"ты всегда говоришь только о себе. я. я. я.", "ну она же готовится стать журналистом!" - что я слышу от людей которые мне бесконечно дороги.
они стоят выше, а иду по берегу реки и чувствую как из песка в мои ноги впиваются иглы.

02:53 

утром я буду ненавидеть себя за этот пост, а пока что:

я решила почитать нашу с ней старую переписку, чтобы понять чувствую ли я что-либо и когда все пошло по пизде. и, вот, что я понял.
1) я ничего не чувствую.
2) ВСЕ ИЗНАЧАЛЬНО ПОШЛО ПО ПИЗДЕ. ну, вернее, где-то в сентябре все усиленно шло по пизде. и, да, я мудак.
и я не знаю, почему я ее так люблю.

последнее время мне хочется закрыть лицо ладошками, забраться под стол и накрыться одеялом. и чтобы кто-то другой мудрый и взрослый решил за меня все.

а еще хочется плакать и кричать ей в лицо: "почему ты обещала любить меня и говорила, что я тебе не надоем". когда-то она волновалась из-за моих синяков под глазами и заставляла раньше ложиться спать. теперь до двух часов ночи я читаю нашу переписку И СТРАДАЮ.

01:20 

он страдает из-за своего одиночества, но в то же время его культивирует.
выдержки из биографии Кафки.

сегодня у меня была возможность пойти в школу в компании одноклассника, но. но я вышла раньше на минут пять обещанного срока, попыталась заткнуть свою совесть и шла в школу одна. потому что хотела этого. так же было и с походом домой. я поняла, что после провала на английском не смогу идти в компании людей. или английский не был основной причиной?
иногда людей для меня становится слишком много. они лезут, нарушают зону комфорта, хоть и не осознают это.

мне кажется, что гармония нашей столько долговременной с Катей дружбы зиждется на том, что мы можем не видеть друг друга месяц, общаться исключительно через вк и оставаться друзьями. потому что она спрашивает, прежде чем обнять и лишний раз лучше не напишет, если знает, что я не в духе. то же самое с моей стороны. я могу спокойно не писать/звонить ей некоторое время, если вижу, что это необходимо.

"нормальные" постоянные отношения с людьми не будут для меня комфортными.

01:27 

эмоциональная кома.

иногда мне хочется воткнуть себе вилку в запястье, чтобы что-то почувствовать.
мне могут говорить, что любят. не бросят.
но я ни-че-го не чувствую.
потому что она тоже говорила, что любит и не бросит. потому что я больше не могу поверить и почувствовать.


прогрессирующая социопатия - это когда ты едешь увидеться с другом, а хочешь выйти на остановку раньше, сказать, что хреново и идти домой в одиночестве. К. хотела сделать то же самое.
в итоге мы пили чай и фотографировали кексы, выложив их сердечком.

02:22 

сегодня я попытался объяснить К. что именно делает мне больно теперь в общении с М.
получилось крайне коряво. мне в принципе достаточно сложно откровенно и конкретно говорить о своих чувствах. именно говорить. писать еще кое-как получается.
проще сказать: "ЧУВАК МНЕ ПЛОХО", чем объяснить, что меня убивает то, что я не могу теперь нормально разговаривать с М. я ненавижу себя после каждой истерики, выплеснутой на нее. скоро слово "прости" станет единственным, что я буду ей говорить.

21:13 

я все чаще ловлю себя на том, что единственная спасительная лодка из "острова страданий" - это нагружать себя до такой степени, чтобы не было сил даже думать, о страданиях и речи нет.
я седлаю по три лошади, хожу к репетитору, а потом стараюсь готовиться к экзаменам. жаль, что школа не входит в сферу интересов.
мне болит спина, мне адски болят мышцы ног, я еле могу составлять предложения, но, тем не менее, мне морально не больно. потому что сил испытывать что-либо уже нет.
недавно под конец тренировки у меня уже не было сил, поэтому получалось все хуже. после я просила тренера давать мне большую нагрузку, чтобы стать выносливее. мне объяснили, что это выход. сил будет еще меньше.
я не могу закончить пост, потому что моя способность соображать катится в тартарары. поэтому остановимся на том, что гасить эмоции усталостью идеально.

00:54 

allez!

моя нежная и трепетная любовь к Куприну началась еще прошлым летом. решив таки почитать литературу на лето, я взялся за Гранатовый браслет.
я помню, как я плакал. потому что это было очень больно и сильно. это было потрясающе.
когда-то я пытался прочитать ей этот рассказ, но она быстро заснула. это был ноябрь или декабрь.
сегодня была литература. с утра я выбрал самый короткий рассказ, что был в сборнике. /немного о моих грешках/
я читала Allez! за чашкой чая и арахисовой пастой. я читала Allez! после моей полугодовой депрессии, находясь на самом дне.
сегодня с утра, за чашкой чая и арахисовой пастой я полюбила Куприна еще больше.

- Allez!
перестань, прекрати, хватит. поднимись, выйди на свет. хватит, обещанные звезды, что видны только на самом дне, не появятся.
- Allez!
перестань. прекрати. х-в-а-т-и-т. цепляться за прошлое. перестань ненавидеть себя. перестань любить ее.
- Allez!
у меня нет пластики гимнастки, на зато я могу представить во всех красе 50 оттенков фрустрации.
мне не хватит французского "марш, вперед", чтобы встать на подоконник, успокоить биение сердца и нырнуть в живой мир. мир, где нет боли.


недавно я шутил шуточки, что можно купить кактус и назвать его Мэтт. и разговаривать с ним. это будет то же самое, что разговаривать с ней. кактус тоже молчит.

22:49 

"Способность справляться с болью — величайший дар нашего ума. Классическая мысль говорит о четырех дверях разума, которыми всякий может воспользоваться в случае необходимости.

Первая — это дверь сна. Сон предлагает нам убежище от мира и его боли. Сон ускоряет течение времени, отделяя и отдаляя нас от того, что причинило нам боль. Раненые часто теряют сознание, а люди, получившие страшные вести, падают в обморок. Так разум защищает себя от боли, проходя через первую дверь.

Вторая дверь — дверь забвения. Некоторые раны слишком глубоки и не поддаются исцелению — во всяком случае, быстро. Кроме того, воспоминания часто причиняют боль, тут уж ничего не поделаешь. Пословица «время лечит все раны» лжива: время лечит многие раны. Остальные прячутся за второй дверью.

Третья дверь — дверь безумия. Порой разум получает такой удар, что впадает в сумасшествие. Хотя это выглядит бессмысленным, на самом деле польза есть. Бывают времена, когда реальность не приносит ничего, кроме боли, и, чтобы от нее уберечься, разум вынужден бежать от реальности.

Четвертая дверь — дверь смерти. Последнее прибежище. Ничто не может причинить нам боль, когда мы мертвы, — по крайней мере, так кажется".

Патрик Ротфусс "Имя ветра"

13:06 

кажется, я уже могу стать автором книги "как стать для человека пустым местом. пособие для начинающих".
больнее всего то, что она все та же, но слишком далекая для меня. я понимаю, что я на стану ей ближе. хотя бы потому, что ей это не нужно.
я не узнаю ее. я не узнаю себя. я не узнаю "нас".
это не делает мне больно теперь. это уничтожает меня.

23:37 

мы разговариваем по пять часов в сутки минимум. разговариваем-разговариваем-разговариваем. кажется, я скоро начну забывать, что существует не только твой голос.
твой голос ассоциируется у меня с чем-то невероятно теплым и далеким. это как море. хриплые волны ласково касаются тела, обволакивают и тянут на глубину. я хорошо плаваю. но боюсь моря.
мы общаемся так же, как год назад. и от этого не легче.
я люблю море, но оно слишком далеко, там, где я не могу до него дотянуться.

01:53 

все лето я чувствовал, что наконец выбрался из глубин дна. однако, здравствуйте.
я не хочу обратно. потому что я наконец чувствую себя хорошо. я наконец себя чувствую. я могу улыбаться искренне и мне не больно.
я должен поступать в соответствии со своими убеждениями. если М. хорошо с этим человеком, то пусть будут вместе. потому что я знаю, если я начну устраивать истерики, то потеряю ее опять.
а я слишком часто терял ее за эти полгода.
но мне сложно. потому что я чертов собственник и эгоист. но я должен.

02:27 

"Я часто думаю об этом выражении: «Пойти подышать воздухом». Оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда-то в другое место. Что там, где ты сейчас, ты задыхаешься".
Давид Фонкинос. "Наши расставания."

я люблю контролировать себя и свои эмоции. было бы это так просто. я уже не чувствую "тошноту" с прошлой силой. она убывает, но все еще присутствует, как только моя хватка становится слабее и я позволяю себе мысленно провернуть нож под ребрами.
нужно работать. нужно прекращать заниматься саморазложением.
хочу слышать ее голос.

02:20 

порой собственные сны пугают аллюзиями.

снова соревнования, я снова не могу до тебя дотянуться. впрочем, таких снов было много.
мы ходим по кругу. не переставая. шаг-два-три. я вижу твою спину. я не могу поговорить с тобой. я просто с рабским смирением иду по пятам. есть еще одна ты. только дальше. у этой "тебя" я вижу лицо. это ты для других. для меня есть твоя спина и установка идти вперед. словно я когда-нибудь смогу тебя догнать. словно это имеет смысл.

02:42 

"Засыпать в постели, мир за окном в пастели,
Танцевать под бит гитары, дождя, олдскула
Оставлять тебя в тетрадях, в глазах, на теле
Оставлять по праву каждой своей неделе
Представлять твои глаза, подбородок, скулы
И не знать, существуешь ли
ты на самом деле".


Джек-с-Фонарём.

20:55 

вчера я гулял с К. было весьма необычно чувствовать себя не одним с другим человеком. обычно я присутствую в жизни лишь косвенно в компании кого-либо.
мне даже захотелось встретиться с ней еще раз. хотя обычно, когда я вижусь с людьми несколько дней кряду мне хочется послать их нахуй. как дороги они бы мне не были.
неужели появится человек, с которым я буду чувствовать себя комфортно?

the trouble is me;

главная