учеба стремительно выжимает все соки. когда я шел от репетитора, единственной проблемой было идти просто ровно. потому что я не контролирую свое состояние из-за усталости. заснуть на кресле и проснуться от того, что по тебе ходит кошка. восхитительно, не правда ли?
я не могу решить для самой себя делаю ли я достаточно. прикладываю ли я все усилия, что могу. потому что мне всегда кажется, что моих стараний не достаточно. их просто нет. а окружающие звонко твердят "хватит. отдохни".
КАК ОНИ НЕ МОГУТ ПОНЯТЬ, ЧТО Я ТОЛЬКО БЛАГОПОЛУЧНО ПИНАЮ ХУИ, А НЕ УЧУСЬ.

---

я вновь проваливаюсь в свое школьное состояние. учись-работай-сдохни. после тестов по русскому мой мозг стремительно превращается в кашу.
я просто возвращаюсь домой и сплю до самого вечера.
единственное, что меня не устраивает - это отсутствие кпд по время сна. увы и ах.

школа даже не кажется таким адом. новая математица заставляется превращаться в лужицу от передоза харизмы. у соседки по парте оказывается на планше сатаническая библия. а на истории я почувствовал себя настолько как дома, что жизнь в миг показалась не такой страшной.

---

все по кругу. ничего не меняется. мы всегда будем общаться на одном уровне. когда она берет мои выражения, внутри какие-то механизмы трогаются.
мы делаем одно и то же не сговариваясь.
сегодня я не мог перестать плакать ночью из-за ссоры с мамой. даже с родителями я не достигла такого понимания, как с ней. даже несознательно и не специально. просто я знаю. она все поймет.

---

стабильность рушится с любым новым человеком. сначала все хорошо. тебе весело. а потом ты "просыпаешься" и понимаешь, что все не так. не так, черт возьми. и ты понимаешь, что дело в тебе. в твоем катастрофическом неумении любить?
ты понимаешь, что больше ты не сможешь чувствовать так как, как раньше. потому что твоя способность "отдавать" умерла. выцвела, стала противно-желтой.
ты понимаешь, что обречен быть одиноким. и самое страшное, что тебя это больше не пугает.

---

"я больше не люблю ее".
и это не вымученное чувство. не, то, что якобы приходит со временем. вот ты страдаешь, страдаешь и тебе надоедает. н-е-т.
однажды утром ты просто просыпаешься и понимаешь, что все закончилось. страница перевернута, тема закрыта. все. кончилось, выдохлось, словно старые дешевые духи. и теперь ты свободен.
с-в-о-б-о-д-е-н.

---

вчера я гулял с К. было весьма необычно чувствовать себя не одним с другим человеком. обычно я присутствую в жизни лишь косвенно в компании кого-либо.
мне даже захотелось встретиться с ней еще раз. хотя обычно, когда я вижусь с людьми несколько дней кряду мне хочется послать их нахуй. как дороги они бы мне не были.
неужели появится человек, с которым я буду чувствовать себя комфортно?

---

"Засыпать в постели, мир за окном в пастели,
Танцевать под бит гитары, дождя, олдскула
Оставлять тебя в тетрадях, в глазах, на теле
Оставлять по праву каждой своей неделе
Представлять твои глаза, подбородок, скулы
И не знать, существуешь ли
ты на самом деле".

Джек-с-Фонарём.

---

порой собственные сны пугают аллюзиями.

снова соревнования, я снова не могу до тебя дотянуться. впрочем, таких снов было много.
мы ходим по кругу. не переставая. шаг-два-три. я вижу твою спину. я не могу поговорить с тобой. я просто с рабским смирением иду по пятам. есть еще одна ты. только дальше. у этой "тебя" я вижу лицо. это ты для других. для меня есть твоя спина и установка идти вперед. словно я когда-нибудь смогу тебя догнать. словно это имеет смысл.

---

"Я часто думаю об этом выражении: «Пойти подышать воздухом». Оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда-то в другое место. Что там, где ты сейчас, ты задыхаешься".
Давид Фонкинос. "Наши расставания."

я люблю контролировать себя и свои эмоции. было бы это так просто. я уже не чувствую "тошноту" с прошлой силой. она убывает, но все еще присутствует, как только моя хватка становится слабее и я позволяю себе мысленно провернуть нож под ребрами.
нужно работать. нужно прекращать заниматься саморазложением.
хочу слышать ее голос.

---

все лето я чувствовал, что наконец выбрался из глубин дна. однако, здравствуйте.
я не хочу обратно. потому что я наконец чувствую себя хорошо. я наконец себя чувствую. я могу улыбаться искренне и мне не больно.
я должен поступать в соответствии со своими убеждениями. если М. хорошо с этим человеком, то пусть будут вместе. потому что я знаю, если я начну устраивать истерики, то потеряю ее опять.
а я слишком часто терял ее за эти полгода.
но мне сложно. потому что я чертов собственник и эгоист. но я должен.

---

мы разговариваем по пять часов в сутки минимум. разговариваем-разговариваем-разговариваем. кажется, я скоро начну забывать, что существует не только твой голос.
твой голос ассоциируется у меня с чем-то невероятно теплым и далеким. это как море. хриплые волны ласково касаются тела, обволакивают и тянут на глубину. я хорошо плаваю. но боюсь моря.
мы общаемся так же, как год назад. и от этого не легче.
я люблю море, но оно слишком далеко, там, где я не могу до него дотянуться.

---

кажется, я уже могу стать автором книги "как стать для человека пустым местом. пособие для начинающих".
больнее всего то, что она все та же, но слишком далекая для меня. я понимаю, что я на стану ей ближе. хотя бы потому, что ей это не нужно.
я не узнаю ее. я не узнаю себя. я не узнаю "нас".
это не делает мне больно теперь. это уничтожает меня.

---

"Способность справляться с болью — величайший дар нашего ума. Классическая мысль говорит о четырех дверях разума, которыми всякий может воспользоваться в случае необходимости.

Первая — это дверь сна. Сон предлагает нам убежище от мира и его боли. Сон ускоряет течение времени, отделяя и отдаляя нас от того, что причинило нам боль. Раненые часто теряют сознание, а люди, получившие страшные вести, падают в обморок. Так разум защищает себя от боли, проходя через первую дверь.

Вторая дверь — дверь забвения. Некоторые раны слишком глубоки и не поддаются исцелению — во всяком случае, быстро. Кроме того, воспоминания часто причиняют боль, тут уж ничего не поделаешь. Пословица «время лечит все раны» лжива: время лечит многие раны. Остальные прячутся за второй дверью.

Третья дверь — дверь безумия. Порой разум получает такой удар, что впадает в сумасшествие. Хотя это выглядит бессмысленным, на самом деле польза есть. Бывают времена, когда реальность не приносит ничего, кроме боли, и, чтобы от нее уберечься, разум вынужден бежать от реальности.

Четвертая дверь — дверь смерти. Последнее прибежище. Ничто не может причинить нам боль, когда мы мертвы, — по крайней мере, так кажется".

Патрик Ротфусс "Имя ветра"

---

allez!

моя нежная и трепетная любовь к Куприну началась еще прошлым летом. решив таки почитать литературу на лето, я взялся за Гранатовый браслет.
я помню, как я плакал. потому что это было очень больно и сильно. это было потрясающе.
когда-то я пытался прочитать ей этот рассказ, но она быстро заснула. это был ноябрь или декабрь.
сегодня была литература. с утра я выбрал самый короткий рассказ, что был в сборнике. /немного о моих грешках/
я читала Allez! за чашкой чая и арахисовой пастой. я читала Allez! после моей полугодовой депрессии, находясь на самом дне.
сегодня с утра, за чашкой чая и арахисовой пастой я полюбила Куприна еще больше.

- Allez!
перестань, прекрати, хватит. поднимись, выйди на свет. хватит, обещанные звезды, что видны только на самом дне, не появятся.
- Allez!
перестань. прекрати. х-в-а-т-и-т. цепляться за прошлое. перестань ненавидеть себя. перестань любить ее.
- Allez!
у меня нет пластики гимнастки, на зато я могу представить во всех красе 50 оттенков фрустрации.
мне не хватит французского "марш, вперед", чтобы встать на подоконник, успокоить биение сердца и нырнуть в живой мир. мир, где нет боли.


недавно я шутил шуточки, что можно купить кактус и назвать его Мэтт. и разговаривать с ним. это будет то же самое, что разговаривать с ней. кактус тоже молчит.

---

я все чаще ловлю себя на том, что единственная спасительная лодка из "острова страданий" - это нагружать себя до такой степени, чтобы не было сил даже думать, о страданиях и речи нет.
я седлаю по три лошади, хожу к репетитору, а потом стараюсь готовиться к экзаменам. жаль, что школа не входит в сферу интересов.
мне болит спина, мне адски болят мышцы ног, я еле могу составлять предложения, но, тем не менее, мне морально не больно. потому что сил испытывать что-либо уже нет.
недавно под конец тренировки у меня уже не было сил, поэтому получалось все хуже. после я просила тренера давать мне большую нагрузку, чтобы стать выносливее. мне объяснили, что это выход. сил будет еще меньше.
я не могу закончить пост, потому что моя способность соображать катится в тартарары. поэтому остановимся на том, что гасить эмоции усталостью идеально.

---

сегодня я попытался объяснить К. что именно делает мне больно теперь в общении с М.
получилось крайне коряво. мне в принципе достаточно сложно откровенно и конкретно говорить о своих чувствах. именно говорить. писать еще кое-как получается.
проще сказать: "ЧУВАК МНЕ ПЛОХО", чем объяснить, что меня убивает то, что я не могу теперь нормально разговаривать с М. я ненавижу себя после каждой истерики, выплеснутой на нее. скоро слово "прости" станет единственным, что я буду ей говорить.

---

эмоциональная кома.

иногда мне хочется воткнуть себе вилку в запястье, чтобы что-то почувствовать.
мне могут говорить, что любят. не бросят.
но я ни-че-го не чувствую.
потому что она тоже говорила, что любит и не бросит. потому что я больше не могу поверить и почувствовать.


прогрессирующая социопатия - это когда ты едешь увидеться с другом, а хочешь выйти на остановку раньше, сказать, что хреново и идти домой в одиночестве. К. хотела сделать то же самое.
в итоге мы пили чай и фотографировали кексы, выложив их сердечком.

---

он страдает из-за своего одиночества, но в то же время его культивирует.
выдержки из биографии Кафки.

сегодня у меня была возможность пойти в школу в компании одноклассника, но. но я вышла раньше на минут пять обещанного срока, попыталась заткнуть свою совесть и шла в школу одна. потому что хотела этого. так же было и с походом домой. я поняла, что после провала на английском не смогу идти в компании людей. или английский не был основной причиной?
иногда людей для меня становится слишком много. они лезут, нарушают зону комфорта, хоть и не осознают это.

мне кажется, что гармония нашей столько долговременной с Катей дружбы зиждется на том, что мы можем не видеть друг друга месяц, общаться исключительно через вк и оставаться друзьями. потому что она спрашивает, прежде чем обнять и лишний раз лучше не напишет, если знает, что я не в духе. то же самое с моей стороны. я могу спокойно не писать/звонить ей некоторое время, если вижу, что это необходимо.

"нормальные" постоянные отношения с людьми не будут для меня комфортными.

---

утром я буду ненавидеть себя за этот пост, а пока что:

я решила почитать нашу с ней старую переписку, чтобы понять чувствую ли я что-либо и когда все пошло по пизде. и, вот, что я понял.
1) я ничего не чувствую.
2) ВСЕ ИЗНАЧАЛЬНО ПОШЛО ПО ПИЗДЕ. ну, вернее, где-то в сентябре все усиленно шло по пизде. и, да, я мудак.
и я не знаю, почему я ее так люблю.

последнее время мне хочется закрыть лицо ладошками, забраться под стол и накрыться одеялом. и чтобы кто-то другой мудрый и взрослый решил за меня все.

а еще хочется плакать и кричать ей в лицо: "почему ты обещала любить меня и говорила, что я тебе не надоем". когда-то она волновалась из-за моих синяков под глазами и заставляла раньше ложиться спать. теперь до двух часов ночи я читаю нашу переписку И СТРАДАЮ.

---

"сны, что мне не дожить до весны".

я долго думала стоит ли вообще писать сей пост. потому слишком привыкла многое оставлять только себе, не делиться с окружающим миром.
иногда мне кажется, что я сойду с ума из-за собственных снов. потому что в них слишком больно. и просыпаться со слезами на глазах совсем на комильфо, товарищи.

теплые розово-желтые цвета закатного солнца бережно очерчивают силуэт конюшни. около семи-восьми вечера. когда уже прохладно и неописуемо красиво. я подхожу к зданию в компании девочек. дальше - сёдельная. беру уздечку, чтобы седлать Схему и передо мной стоит Лера и говорит мол: "у меня перестало получаться работать с Авангардом, я постоянно совершая одни и те же ошибки, поэтому Света дала мне в работу Схему". и я просто впадаю в ступор. потому что какого черта. потому что у меня только все стало хорошо получаться и тут у меня просто берут и забирают лошадь.
я смотрю как все выезжают на тренировку, Света выходит из раздевалки и спрашивает почему я не выезжаю на какой-то другой лошади. и тут я выплескиваю все эмоции на нее. самое странное в том, что в моей речи присутствовали маты. /для мне это является чем-то крайне противозаконным в обществе тренера/человека старше. даже, когда мне нужно было что-то зачитать Свете, содержащее матерные слова, я останавливалась перед словом, предупреждала о его скором появлении и тииихо произносила/
"ты всегда говоришь только о себе. я. я. я.", "ну она же готовится стать журналистом!" - что я слышу от людей которые мне бесконечно дороги.
они стоят выше, а иду по берегу реки и чувствую как из песка в мои ноги впиваются иглы.