сегодня мне приснилось, что я каким-то случайным образом съела продукт, содержащий мясо.
жизнь как будто напоминает, что во сне тоже можно ненавидеть себя.

---

честно говоря, я устала излучать соплефабрику и атмосферу госпиталя за эти несколько дней. может, у меня катастрофическое неумение болеть? меня убивает невозможность читать или смотреть фильмы. максимум, который я могу себе позволить, - это сериалы и сон.

что более всего раздражает, так это невозможность должным образом контролировать свои мысли. я забываю все: начиная от номера банковской карточки мамы (которую я, молодец такая, сегодня заблокировала), заканчивая тем, что мне нужно и куда я иду. когда болеешь, создается ощущение, что ты находишься под колпаком и следить за тем, что происходит в мире достаточно проблематично.

каждым раз, когда я знакомлюсь с новыми людьми, я все больше убеждаюсь в том, что я не могу/не хочу найти спасение в ком-нибудь в другом. иногда ты просто привыкаешь любить одного человека, а все остальные не вызывают никаких эмоций.

---

дереализация.

я проснулась и пыталась сжать ладонь, впиться в нее ногтями, чтобы почувствовать хоть что-то, кроме всеобъемлющей пустоты, чтобы понять существую ли я, сплю или проснулась.
и даже сейчас, находясь в полном сознании, я не знаю, что на тот момент было правдой. я не помню сон это или реальность.
я помню только краткий миг истерики и паники, который охватил меня в тот момент. я не помню, когда иллюзия перестала быть реальностью.

---

сегодня я пишу К. "хоть бы не было температуры", хотя, по правде говоря, я скорее надеюсь, что она будет. а потом сокрушаюсь над издевательски точными "36,6".
кому сейчас нужна моя слабость? со временем хочется хоть раз в год по-человечески заболеть просто для того, чтобы отдохнуть, не контактировать с людьми, не ездить на тренировки и не ходить на немецкий. потому что уже физически и морально не можешь этого выносить.
только проблема кроется в том, что я просто не смогу сидеть сложа руки. чем больше я не занята чем-либо, тем скорее я себя разрушу.

ничего не пишется. совсем. мне надоело вытягивать сочинения исключительно стилем написания. я знаю, что могу и хочу писать, но идей просто нет. они словно забыли дорогу в мою голову, сбились с пути и уже около четырех месяцев отказываются посещать меня.
мне говорят "может ты все-таки напишешь на тот конкурс". а я понимаю, что, да, могу, но, черт возьми, мне хочется быть довольной результатом, а не просто мучительно выжимать из себя сочинения по букве.

---

сегодня я в очередной раз убедилась, насколько мне трудно делать людям больно. даже в ответ. я прекрасно понимаю за какие ниточки нужно дергать, чтобы задеть внутренние механизмы, но что-то всегда меня останавливает. казалось бы, я никогда не отличалась особыми порывами гуманизма и филантропии, а вот сделать больно человеку что-то совестно.
даже если ненавижу. даже если делают больно.